Да ещё как! И как давно! Да так, что периодически очень хочется запустить в телевизор чем-нибудь тяжёлым, но как назло, нет под рукой. Ну, разве что, трубка радиотелефона.
Да жаба давит, не даёт. Техника-то хорошая. И недешёвая. Да и не виновата она.
Последний раз моя раздираемая душа заорала: «Достали!», когда по телеканалу, который позиционирует себя, как научно-популярный, господин средних лет, весьма презентабельной наружности стал рассказывать о таком «физиологическом» явлении, как ТЕЛЕГОНИЯ.
К стыду своему, прожив в любознательности долгую жизнь, понял, как ещё мало знаю. Оказывается, кроме слов, начинающихся на «теле…», таких как, телевизор, телеметрия, телекинез и телепортация есть ещё и телегония. И вот, сверкая просветлёнными очками, дядя с видом академика, и представившись академиком какой-то совсем неизвестной академии, коих развелось за последние два десятилетия немало, стал рассказывать о телегонии.
Смысл этого явления, вещал гость программы, иллюстрируется трогательной историей о том, что жила-была одна девушка-студентка, приехавшая из провинции в большой город грызть гранит науки. Но огни большого города часто заставляют таких девочек забыть патриархальные нравственные установки, или просто забить на них, и слиться в любовном экстазе с одним из многочисленных носителей городского соблазна. А если проще, то срываются тёлочки с цепи. Благо – родители далеко. Но в результате, по залёту сидят они в очереди в гинекологический кабинет. А бывает и рожают.
А так как, в общагах много иностранцев, и в частности представителей братских африканских народов, то и бэби при этом рождаются далеко не лилейного цвета кожи. Ну, в общем, как в той фестивальной песне 1957 года: «дети разных народов…», что, кстати, после московского молодёжного фестиваля имело место быть.
И вот, воспалённое повествованием академика, воображение телезрителя рисует нашу героиню в миниюбке, с сигаретой в одной руке, и банкой пива в другой, и смотрит она влюблёнными глазками на стройного ангольца, или нигерийца, в общем – не важно. Так пролетают студенческие годы. Вручение дипломов, выпускной вечер. А дальше – прощание с любимым, который получив специальность агронома, уезжает поднимать сельское хозяйство на необъятных просторах африканских саванн.
А девочка наша немного погоревав, говорит сама себе, что жизнь продолжается, что, слава богу, обошлось без залётов и опасных своими последствиями первых абортов, что она ещё молода и весьма привлекательна. И влюбляется наша красавица снова, но теперь всё без экзотики. А на африканские страсти, оказывается, способны не только выходцы с чёрного континента. И наши пацаны тоже не лыком шиты. И не все они бухарики, наркоманы и придурки.
В общем, выходит наша Маша замуж за хорошего белобрысого парня, а где-то, через год рождается у неё, вы не поверите, чёрнокожий бутуз.
Все в шоке. И не в расизме дело, а просто по нормальной логике и здравому смыслу это означает одно – гульнула благоверная на сторону, да ещё с таким же чёрнокожим ухарем, с каким нежно дружила в своей студенческой жизни.
Бедная божится, что не сном – не духом, что и не думала налево бегать, и что любит своего голубоглазого самым высоким чувством.
А родня начинает перебирать всю родословную обоих супругов, и не находит ни одного родственника даже слегка смуглого. Значит, виновна - выносится семейный вердикт. Так вот, так оно наверняка и было. Тем более видели её недавно и неоднократно с чернокожим студентом.
Плохи дела у нашей героини – против фактов не попрёшь.
Попрёш! Попрёш!
Тут опять вступает в процесс наш академик – очкарик. И начинает объяснять внимающей телеаудитории, что невиноватая она, что всё дело в ТЕЛЕГОНИИ. Во взаимном обмене аурами и биополями между партнёрами. (Естественно, имелась ввиду первая любовь юной дамы).
И сопровождает свой просвещённый комментарий огромным количеством наукообразных терминов. Тут тебе и ДНК волнового субстрата, на котором записана генетическая информация в виде голограмм, и доминанта первого партнёра, и ещё целая куча подобной наукообразной галиматьи, не выдерживающей никакой серьёзной проверки, а являющейся плодом чистой фантазии таких вот «академиков», как, собственно и весь мелодраматический рассказ про девочку в большом городе.
А если подумать, то сам термин «телегония» состоит из 2-х слов, последнее из которых «гнать». В смысле, гонят телепургу, (каламбур получился), эти ребята, ещё как, придумывая разные душещипательные истории и несуществующие факты, дабы подтвердить свою красивую, но абсолютно надуманную теорию.
Ну а я, матюкнувшись на этот бред, спешу побыстрее переключить канал.
Ура! Наконец-то нормальная документальная программа! Показывают американских астронавтов на Луне. Слышу знаменитые слова Нила Армстронга про маленький шаг человека, который явился огромным шагом для всего человечества.
Люблю я такие фильмы.
Но радуюсь рано. Слова комментатора опять заставляют меня произносить совсем непечатный текст. Оказывается, никуда эти сволочи-американцы не летали. Они, паразиты, все эти лунные сцены отсняли у себя в одной из голливудских студий, а нам идиотам, представили добротный киноматериал. Пусть пипл хавает.
И тут опять приводятся авторитетные высказывания разных «специалистов», направленные на разоблачение гнусного американского правительства и такого же гнусного NASA.
А почему, вопрошает бородатый профессор, у астронавтов звёздно-полосатый флаг колышется, как на ветру? Там же атмосферы нет, ну совершенно никакой, и соответственно, ветра тоже не может быть никогда!
Или, как астронавт нажимал на спуск фотокамеры, если перчатки у него были надуты кислородом, из-за чего стали здоровенными, и при этом пальцы были лишены необходимой чувствительности?
Или ещё, кто снимал старт лунного модуля с Луны, когда все астронавты при этом находились в самом лунном модуле?
И так далее, еще с десяток аналогичных вопросов.
Я хорошо помню те времена, когда все наши советские достижения в космосе, (а они были действительно, и гордость у нас совсем молодых ребят, вызывали вполне искреннюю), преувеличивались ровно во столько раз, во сколько преуменьшались успехи американцев.
Эти двойные стандарты если не раздражали, то вопросы по поводу несправедливости оценки чужих достижений вызывали всегда. Ну, у меня, во всяком случае.
Так вот когда американцы высадились на Луну и показали это всему Миру от старта Аполлона с мыса Канаверал, и далее, сцены пребывания астронавтов на нашем естественном спутнике, и до их благополучного возвращения домой, я тоже испытывал потрясающее чувство гордости. Гордости за великое достижение нашей, человеческой цивилизации.
Чего никак нельзя было сказать о наших советских средствах массовой информации. И не то, чтобы они, эти средства, полностью проигнорировали событие, но освещали всё это как бы, очень скупо и неохотно. Чувствовалось, не должно было это событие радовать советского человека. А меня радовало. Наверное, я был уже тогда не совсем советским. Но не обо мне речь.
А речь о том, что наши конкуренты в ходе реализации программы Аполлон выполнили не один запуск на Луну, (один раз обмануть весь мир легче, чем много раз), а аж семнадцать, и при этом с шестью успешными высадками.
Не обошлось без жертв. В самом начале погибли на старте при пожаре три астронавта. Это был Аполлон 1.
А Аполлон 13, (эй, господа нумерологи, не теряйтесь!), едва вернулся на Землю из-за взрыва кислородного баллона на борту космического корабля. Тогда чуть не погиб весь экипаж.
Высадку на Луну отменили. Но никто, слава богу, не пострадал. Правда, становится не совсем понятно, влияние номера миссии на всю эту ситуацию. То есть, счастливое ли число 13 или совсем даже наоборот?
Вспоминая, как встречали на Земле этих везунчиков, думаю, что счастливое всё-таки число 13. Хотя, нумерологии со мной вряд ли согласятся.
Я к тому, что хотя бы такое количество полётов и успешных высадок на Луну уже делает аргументацию скептиков-конспирологов совершенно несостоятельной. Тем более, что сотни людей видели, как на стартовой площадке будущие герои космоса заходили в кабину подъемника, который доставлял их в головную часть ракеты. А по телеку это видели миллионы. Или, может быть Дэвид Копперфильд незаметно телепортировал их с космодрома прямо в студию Голливуда? Так ведь было Дэвиду тогда всего лет 13. А знаменитый Гарри Гудини скончался задолго до описываемых событий, и тоже повлиять своей магией на их ход никак не мог.
А, главное, доводы этих «разоблачителей» можно легко опровергнуть по каждой отдельной позиции.
Ну, например, почему колышется американский флаг на безветренной Луне? – спрашивают они.
Да потому, что влаг этот был закреплён не просто на древке, как обычно бывает. Верхняя кромка полотнища крепилась к титановому стержню, перпендикулярному к древку для того, чтобы звёздно-полосатый символ смотрелся в развёрнутом виде. А держал его за древко Нил Армстронг,- живой человек. А рука живого человека не может находится в состоянии полной обездвиженности, как у каменного гостя. Вот и передавались колебания от руки на флаг. И флаг немного трепыхался. И всего-то!
А спуск фотокамеры, закреплённой на груди астронавта, был реализован с помощью здоровенной клавиши, которая легко срабатывала при нажатии на неё пальцем, даже в надутой кислородом перчатке.
Что касается вопроса, кто же снимал со стороны старт лунного модуля с лунной поверхности, то любой мало-мальски информированной современный человек, знает, что уже в те времена наличие автоматической видеокамеры, установленной заранее перед стартом, и заснявшей по радиокоманде, и передавшей на корабль видеоролик в виде закодированных радиосигналов, не являлось технической проблемой. Тем более по сравнению с самим полётом на Луну.
Лично я, не считая себя великим специалистом в области космонавтики, берусь опровергнуть 90% аргументов этих горе-критиков. Остальные 10%, (как и первые 90%) давно опровергнуты настоящими профессионалами в этой области знания.
Но как всё-таки хочется спросить шалопаев от псевдонауки, придумывающих свои примитивные, (и не очень), аргументы:
Ребята, как же вам не стыдно пытаться порочить великое достижение человечества? И как должно быть обидно, слушать этот за уши притянутый бред, самим участникам великих лунных миссий. Слава то у вас – Геростратова!
Правда, зачем они это делают, мне самому было ясно давным-давно. Ну, во-первых, такая скандальная информация, как ни странно, повышает рейтинг телеканалов и других СМИ. Потому, как - это сенсация. Как писал доктор Геббельс: «Чтобы вашей лжи поверили, она должна быть безразмерной». А он в этих делах был дока. Вместе со всей своей командой сумел оболванить одну из самых просвещённых наций Европы.
И конечно, находиться аудитория, которую хлебом не корми, а дай скушать такой вот, правда с запашком, медиа-продукт. Причём, никакая аргументация «против» не действует. Эта публика её просто не воспринимает.
А во - вторых, в обществе всегда есть определённый процент людей забытых, жизнь которых протекает серо и скучно. И такой вот, пенсионер, обладающий фантазией и хорошо подвешенным языком, а часто и специальными знаниями, и обязательно, артистическими способностями, даёт интервью какому-либо массовому изданию, опровергая общеизвестный факт или, ещё лучше, историческое событие. При этом всё выглядит весьма убедительно, приводятся аргументы, факты, а иногда, и расчёты, как правило, придуманные, проверить достоверность которых никто не сможет, или не захочет.
После публикации материала жизнь дедушки явно начинает налаживаться. Ему предлагают выступать с лекциями в разных городах и весях, приглашают на радио и ТВ. Он пишет статьи в популярные журналы и газеты. Вскоре, он уже и сам начинает верить в чушь, которую придумал, что весьма позитивно сказывается на качестве его выступлений. Он становится хоризматичным и ярким мужиком. В него может даже влюбиться какая-нибудь, экзальтированная и даже не старая дама. К нему присоединяются соратники, он создаёт свою организацию, где он, естественно, лидер.
Вот, это – жизнь!
А пипл хавает!
И я, ругаясь, продолжаю переключать каналы, в тщетных поисках чего-нибудь познавательного, интересного, по-человечески приятного и, главное, адекватного по смыслу.
